| Медиапортал | Скачать mp3 музыку, клипы, фильмы, игры, аниме и многое другое. |
| Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках | Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам? - Я - пятерка пик! |
| Все о сыре | Бесплатный сыр получает только вторая мышка... |
| Из протокола | Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. |
| Вчера мы пили водку | Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... |
| Милый, шепни мои любимые слова | "Я куплю тебе это". |
| Милионеры | Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. |
| Сказал доктор | Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. |
| Берегите родину | отдыхайте за границей. |
| Свадьба | Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! |
| Новости науки | Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило. |
| Маленькие хитрости | Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. |
| Я ни на работе, ни дома ничего не делаю | Но и на это уходит масса времени. |
| Все ненужные бумаги уничтожить | Но сначала сделать копии! |
| Рыболов любитель | В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. |
| Вовочка | Вот, блин, а я их нюхал! |
| Яблоки | Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... |
| Сессия | это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... |
| Если ты споришь с идиотом | вероятно тоже самое делает и он. |
| О | Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. |
| Объявление | Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. |
| Объявление | Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников. |
| Из школьного сочинения | Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. |
| Борьба с тероризмом | Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. |
| Вскружил девушке голову так | Что ее тошнило 9 месяцев. |
| И хочется и колется, | сказал зоофил, поглядывая на ежика. |
| Полезные советы | Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. |
| Объявление | Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! |
| Объявление в газете | Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. |
| Инструмент | Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. |
| Объявление | Продаю траву стаканами. Не гербалайф. |
| На этом свете 10 типов людей | те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. |
| Из школьного сочинения | Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. |
| Теперь для того, чтобы откосить от армии | достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу. |
| Реклама | Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! |
| Питаемся дома | В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. |
| Любимый афоризм моего папы придуманный им самим | "Дураки - не мамонты, они не вымрут." |
| Если у итальянцев национальное блюдо - пицца | То у русских - напицца. |
| Наши традмиции | Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... |
| Советы доктора | Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. |
| Культура поведения в автобусе | Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных? |
| Лечим сами | Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. |
| Как работают глухие гинекологи? | Они читают по губам. |
| Типографические услуги | Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". |
| Кружок любительниц | твердой игрушки. |
| Пионер всем пример | Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. |
| Выращиваем сою | Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. |
| Меньше пьём | На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. |
| Куй с нами | Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". |
| То, что для одного | безрассудная страсть, для другого - просто жена... |
| Я не самодовольный и не самоуверенный тип | я просто доволен своей уверенностью! |
| Во-как | Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. |
| Карьера | У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. |
| Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" | гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... |
| Он был настоящим неудачником | Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... |
| Родственники | Меня выгнали из дома за непосещаемость. |
| ДСП | Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. |
| Один мужик решил заработать | И заработал... |
| Туры в Полесье | Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья. |
| Хочешь мороженого? | Нет, я нормального хочу! |
| Ходят тут всякие... | А потом месячные пропадают! |
| В гостях у сказки | Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. |
| А почему у вас козёл безрогий? | А у нас коза честная! |
| Выпей сам | Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. |
| Он был настоящим неудачником | Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... |
| Новости на границе | На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. |
| Галопом по Европе | Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! |
| Рецепты народной медицины | Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. |
| Страшный сон проститутки | все входящие бесплатно... |
| Место имения | Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог! |
| После стирания | файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. |
| Объявление | "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". |
| Если вас послали на три буквы | не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ! |
| Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы | Не "Динамо". |
| Когда Аист принес меня | родители долго смеялись и хотели взять Аиста. |
| Опытный психотерапевт ищет работу | Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! |
| Ходят тут всякие... | А потом месячные пропадают! |
| Некоторые думают, что черепахи живут долго | На самом деле они живут мало, но медленно. |
| Не так страшен русский танк | как его пьяный экипаж. |
| Мало знать себе цену | надо ещё и пользоваться спросом. |