| Из Мира ГЕЕВ | Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! |
| И хочется и колется, | сказал зоофил, поглядывая на ежика. |
| Задумайтесь | Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли... |
| Иисус идет по воде | Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко! |
| Высшая степень смущения | два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. |
| Полезные советы | Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими. |
| В жизни каждого мужчины наступает период | когда чистые носки проще купить. |
| Мир компьютеров | Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! |
| Сигнализация | Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. |
| Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? | Я мучилась с запором. |
| Адвокатские услуги | Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. |
| Системы видеонаблюдения | Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! |
| Новости из Чернобыля | Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! |
| Облом | Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". |
| Астрология | Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. |
| Домашняя консервация | Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках. |
| Жизнь прекрасна! | Если правильно подобрать антидепрессанты... |
| Встреча двух старых знакомых: | Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! |
| Городские новости | В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. |
| Рожденный ползать | Может руководить полетами. |
| Домашнее концервирование | Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. |
| Хлебозавод предлагает: | бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. |
| Объявление | Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! |
| Распродажа | Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. |
| Иисус идет по воде | Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко! |
| Что говорит ваше имя | На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... |
| Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! | Нет! - Вот блин, какие все честные... |
| Все о сыре | Бесплатный сыр получает только вторая мышка... |
| Реклама | У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! |
| Совет | Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. |
| На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" | утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. |
| Правда жизни | Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. |
| Надо | Надоело нести тяжеленные книги, достали переносные компьютеры или переносные игровые приставки? Тогда это сайт для тебя: "Java книги и java игры для сотовых телефонов |
| Пожарная безопасность | Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал. |
| Новости института | Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... |
| Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем | Здоровых людей не бывает, бывают необследованные! |
| Из передачи "В мире животных" | А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. |
| Исконные российские единицы измерения | Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего. |
| Советы дома | Вам помочь или не мешать? |
| "И чем Карлсон лучше собаки...", | подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. |
| Комплимент мужчине | Я с вами себя такой умной чувствую! |
| Пока семь раз отмеришь | другие уже отрежут. |
| Свадебные рассказы | Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? |
| Интересные факты | В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился. |
| Следим за посудой | Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! |
| В России один показатель здоровья | можно пить и нельзя пить. |
| Продам собаку | Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. |
| Калории | это микробы, от которых растут живот и жопа! |
| Наши праздники | 8 Марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. |
| Объявление | Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. |
| Задумался :( | Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек? |
| Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу | Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? |
| В мире животных | Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. |
| Высокая мода | К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. |
| Полезные советы | Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?! |
| Из жизни девушек | Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. |
| О водке | Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. |
| И что удивительно | число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... |
| Никогда не называй человека дураком. | Лучше займи у него в долг. |
| Про меня | Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. |
| На приеме у доктора | Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только РИМСКИМ! |
| Русская речь без мата | превращается в доклад... |
| Бизнес Информ | Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. |
| Объявление | Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! |
| Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются | скажи НЕТ наркотикам! |
| И что удивительно | число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... |
| Разборки с гаи | Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. |
| Астрология | Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно. |
| Хочешь почувствовать себя звездой | сядь на ёлку! |
| Облом | Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". |
| На труде | Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?... - А зачем? Птичка уже там... |
| Оптимист | это пессимист, принимающий антидепрессанты. |
| Разынрай друга | Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? - Когда это не ошибка. |
| Ударим по СПИДу | 100%-м онанизмом! |
| Точно | Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. |
| Учимся отдыхать | Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо! |
| DozeC | Море свежайших фильмов, игр, музыки, софта, раздачи ICQ и многое др. |
| Она приехала в Сибирь | И испортила там ему всю каторгу. |
| Не молчи | Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! |
| Внедорожник | это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет. |