| Типографические услуги | Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". |
| Я недавно женился | И вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... |
| Правда жизни | Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. |
| Следим за посудой | Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! |
| Предел наглости | Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы. Условие: у него должен быть определитель номера. |
| Комплимент мужчине | Я с вами себя такой умной чувствую! |
| Готовим шашлык на природе | И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. |
| Киноафиша | Киноафиша городов России, авторские независимые рецензии на все фильмы, кассовые сборы, рейтинги фильмов и кинотеатров, обсуждения и мнения. |
| Наши дети | Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." |
| Новости из мира физики | Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. |
| Учимся петь по глухонемому | Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить. |
| Народные Приметы | Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. |
| Новости химии | Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. |
| Некоторые гении, такие как я | страдают сильно заниженной самооценкой... |
| "Ну пора и деньги зарабатывать" | сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. |
| На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы" | Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... |
| Курилки есть везде | а кирялок почему-то нет. |
| Голод 2 | Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". |
| Доска объявлений | Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. |
| Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой | водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. |
| Кирпич | Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
| Игры | Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. |
| Мозги | Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. |
| Милый, шепни мои любимые слова | "Я куплю тебе это". |
| Вызываем сантехника | Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. |
| Объявление | Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. |
| Аэрофлот | Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. |
| Ненастоящий у вас Дед Мороз... | Трезвый какой-то. |
| Анкета | Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг. |
| Я ни на работе, ни дома ничего не делаю | Но и на это уходит масса времени. |
| Кружок любительниц | твердой игрушки. |
| Правда жизни | Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. |
| Рецепт | Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. |
| Считается, что мудрость приходит с возрастом | Оказалось, что возраст приходит иногда один. |
| Помни | Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! |
| Пластические операции | Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! |
| Игры | Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. |
| Искренность | Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! |
| Совет мужчинам | В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. |
| В розыске | Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ. |
| Сказка про добро | Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. |
| Лучшая противоугонная система | это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... |
| Милионеры | Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. |
| Типографические услуги | Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". |
| Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? | Да нет, пробирки мою... |
| Наши друзья | Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. |
| Майт автолюбителей | У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец. |
| Знакомства | Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. |
| Новая коррида! | Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти. |
| Говорим с богом | Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. |
| Я недавно женился | И вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... |
| Помните | Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. |
| Правила поведдения на воде | Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" (трех степеней). |
| Курорты Крыма | В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. |
| Духи | Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... |
| Совыты доктора | Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. |
| Советы девушкам | Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? |
| Последние Вести | Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. |
| Пластическаяя хирургия | Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой... |
| Как китайцы взломали сайт Пентагона? | Каждый попробовал по одному паролю. |
| Объявление | Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? |
| Инструмент | Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. |
| Когда Аист принес меня | родители долго смеялись и хотели взять Аиста. |
| Религия | Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. |
| Чем круче джип | тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость) |
| Во-как | Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. |
| Поручик Ржевский | получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. |
| Задумайтесь | Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли... |
| Гыыы | В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы. |
| Романы | Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться. |
| Наши ученые выяснили | что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы. |
| Сессия | это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... |
| Внимание! | Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! |
| "Ну пора и деньги зарабатывать" | сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. |
| Если дым стелется по земле | вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. |
| МТС | Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! |
| Галопом по Европе | Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! |
| Из газетного объявления | Молодой человек недорого возьмет... |
| Новости Автопрома | Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно! |
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв | И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |