| У моего друга есть ковер-самолет. | Уже три девушки на нем залетели. |
| Ностальгия | это когда хочется вернуться, а некуда. |
| Секс по телефону | Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. |
| Нейтральный запах | это просто ни на что не похожая вонь. |
| Разговор с автоответчиком | Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?... |
| В продажу поступили новые прокладки | Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный. |
| Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА" | Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. |
| Объявление | Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. |
| Лечим сами | Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. |
| Новая Шаума | Сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! |
| Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? | Я мучилась с запором. |
| Загадка природы | Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. |
| Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. | За некоторыми придется побегать по городу... |
| Мдааа | Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! |
| Инструмент | Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. |
| Народные сказки | аходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? |
| В жизни каждого мужчины наступает период | когда чистые носки проще купить. |
| Игры для компании | Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. |
| Пока семь раз отмеришь | другие уже отрежут. |
| Объявление в газете | "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". |
| Объявление | Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу. |
| Совыты доктора | Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. |
| Правдивые истории | Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! |
| Самое обидное | это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. |
| Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... | А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" |
| Вовочка | Вот, блин, а я их нюхал! |
| Новости России | Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации". |
| Скульптурная композиция | Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. |
| Советы для офиса | Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. |
| Клан Психи | Он лайн игра Теннета, TENNETA - это новая бесплатная многопользовательская онлайн игра в стиле фэнтези. Наша online rpg игра во многом является уникальной, объединяя в себе экономическую стратегию, общение в чате, текстовые рпг и элементы классической mmo |
| Независимый тест шампуней | Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть! |
| ОХОТА | Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. |
| В мире животных | Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. |
| "Иммодиум" | быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! |
| Петр первый | Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... |
| Наши праздники | 8 Марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. |
| Женщина | как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. |
| Новогодняя акция от спамера Васьки! | Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! |
| Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? | Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! |
| Защита диссертации пройдет успешнее | если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! |
| Домашние питомцы | Рожденный ползать на голову не нагадит... |
| Алкопром | Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган |
| ЭлектроСвязь | Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. |
| Галопом по Европе | Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! |
| Физика | Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. |
| Встречаются две утки в пруду | Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! |
| Дорогая, сегодня такой праздник | Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? |
| Магазин "Все Для Детей" | Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. |
| То, что для одного | безрассудная страсть, для другого - просто жена... |
| Пусть всегда | Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! |
| Дываны, матрацы | Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. |
| Сделай сам | Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! |
| Не забывай | Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" |
| Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии | Все углы в нем могут быть тупыми. |
| Советы докторов | Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... |
| Советы Сексопатолога | Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. |
| Суслики - самые осторожные животные | Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... |
| И что удивительно | число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... |
| Пассажир - таксисту | Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл. |
| Если вам долго не звонят родственники или друзья | Значит у них все хорошо. |
| Чебурашка, слышь, че говорю? | Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! |
| Если вы белая и пушистая | вам пора в солярий и на эпиляцию. |
| Кружок любительниц | твердой игрушки. |
| Умности | Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... |
| Семь раз отмерь | а потом думай, по какой мерке отрезать. |
| Продаем траву | Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... |
| О земном | Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. |
| Самое обидное | это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. |
| Лечим геморой | Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?! |
| Криминальные новости | Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая. |
| Дываны, матрацы | Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. |
| Страшный сон проститутки | все входящие бесплатно... |
| Скульптурная композиция | Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. |
| Калории | это микробы, от которых растут живот и жопа! |
| Новость часа | Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! |
| Гаи на дорогах | Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. |
| Защита прав потребителя | Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. |
| Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем | Здоровых людей не бывает, бывают необследованные! |
| Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? | Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому. |
| Объявление | Сделаем хуйню из материала заказчика. |