| Во Как | Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле! |
| Пусть всегда | Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! |
| Самая жестокая мафия | эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. |
| В розыске | Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ. |
| Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? | Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! |
| Вызываем сантехника | Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. |
| Экономика Украины | У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. |
| МТС | Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! |
| Если у итальянцев национальное блюдо - пицца | То у русских - напицца. |
| Ищу работу | Я решила поменять профессию. - Правда?! - Блядь буду! |
| Семь раз отмерь | а потом думай, по какой мерке отрезать. |
| Муж - жене: | Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь... |
| Соцопрос | Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом. |
| Хорошо не просто там, где нас нет | а где нас никогда и не было! |
| Приглашаем на работу | В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. |
| Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления | Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. |
| Эрудит | Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. |
| После стирания | файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. |
| Кто такой сверх-эгоцентрик? | Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя. |
| Сказка | Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик. |
| Наши традмиции | Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... |
| Новые тарифы от МТС | Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! |
| Осторожно | Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! |
| Взрослый | тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. |
| Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы | Не "Динамо". |
| Народная мудрость | Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. |
| Правила на дороге | Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. |
| Песни рародов мина | На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором... |
| "Ну пора и деньги зарабатывать" | сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. |
| Во как | Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! |
| После стирания | файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. |
| Правдивые истории | Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! |
| Правило Гипократа | Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате. |
| Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки" | Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ... |
| Культура | Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... |
| Наши дети | Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." |
| Психбольница в руках пациента | Больной пошел на поправку. Но не дошел. |
| Встречаются две утки в пруду | Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! |
| Не так страшен русский танк | как его пьяный экипаж. |
| Во-как | Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. |
| Сказки | Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":- Ну что с ним?!- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. |
| Из жизни врачей | Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! |
| Хорошо не просто там, где нас нет | а где нас никогда и не было! |
| Пластические операции | Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! |
| На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" | утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. |
| Физика | Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. |
| ГАИ | Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." |
| Питаемся дома | В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. |
| Объявление | Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции. |
| В ресторане официант | Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю... |
| Отдыхаем с друзьями | Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву |
| Объявление | Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. |
| Облом | Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". |
| Доброе утро, уважаемые радиослушатели! | Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута. |
| Мало знать себе цену | надо еще пользоваться спросом. |
| Объявление | Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645. |
| Водка по телефону | "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик:" |
| Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... | Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" |
| В ресторан | Это курица? Официантка:- Нет, это кушается. |
| Официальный сайт Путина | Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... |
| Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива | спиженный газ. |
| Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. | Врачи быстро нашли их по горячим следам. |
| Помни | У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. |
| Новости химии | Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. |
| Сторожим дом | Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. |
| Распродажа | Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. |
| Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня | Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. |
| Женился сам | останови товарища. |
| Гаи на дорогах | Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. |
| Внимание! | Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! |
| Купи наушники | Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. |
| Сказка | Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!... |
| Мало знать себе цену | надо еще пользоваться спросом. |
| Чем круче джип | тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость) |
| Операции присваивания | Что общего между гос.чиновником и кодом программы? |
| Совыты доктора | Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. |
| Свадебные рассказы | Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? |
| Дурдом 2 | На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. |
| Кошмар Фрейда | фаллос Мебиуса. |
| Правда жизни | Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. |